15.06.2017 11:07   Лучшее в соцсетях

Чайная история без чая (с украинским колоритом)

© фото ретро

Не знаю как начать...

Работаю в приличной конторе, где принято говорить по телефону на украинском, между собой на русском, а во время перекуров обкладывать матюками ватников на обоих языках.

Утро не предвещало беды, как всегда сделали кофе, взяли сигареты - и на перекур, в первые три минуты рабочего дня.

Пока обсуждали новости, одна особо яркая активистка так восторгалась безвизом, что я, боясь обложить ее матами, пошел работать.

Минут через 40 сидения в ФБ и мониторинга цен на пшеницу, понял, что для полного счастья не хватает чашки ароматного чая "Гринфильд", и вспомнилась шикарная брюнетка из рекламы, которая сексуально потягивается, перед тем как сделать глоток.

Вышел на кухню, на привычном месте чая нету, глянул там-сям - нету, хотя лично вчера распечатал вечером упаковку (100 шт).

Спросил у коллег. Те, учуяв интригу, тоже вдруг дозарезу захотели чаю и именно сейчас. Короче, весь офис ищет чай на кухне, размер которой 3х2.

- Сп...здили. - Логично предположил начальник отдела закупок.

- Точно. - Подтвердил бухгалтер.

Я как человек новый, скромно промолчал, хотя понял это на третьей секунде поисков.

- Я этого так не оставлю! Не потерплю в коллективе крысу!!!, - решительно заявил главный скупщик зерна.

Брюнетка из рекламы уже не казалась мне такой привлекательной и не особо хотелось чая, понимая, что сейчас прозвучит команда идти на перекур и придется выслушать спитч о чае и крысах, который плавно перетечет на ватников и Путина.

Пришел ейчар - дама 36 лет, не замужем, три майдана за спиной, четыре кошки в доме, полная безнадега в интиме и железная уверенность в присутствии бурятских танков на Донбассе.
Вкраце ознакомившись с ситуацией, заявила:

- Этого следовало ожидать! Ватники готовы на любой шаг, чтобы испортить празднование безвиза, в том числе, и на воровство английского чая (хотя лично я уверен, что он рос явно где-то в Грузии, потому что отдавал ароматной пылью грузинских гор).

И тут...

Заходит менеджер по "спилкуванню з внутришнымы партнэрамы", поняв суть двухчасовых поисков, заявляет:

- Оце я вчора запизнився и прийшов мий кузен (Карл, бл...ть!!! КУЗЕН!!!) з Калыновки, мы поснидалы у дворыку и там пылы чай, а потим вин мэни сказав, що у вас контора багата, и вы купите ще, - и забрал чай.

Немая сцена... В сердцах хохочу, но с серьезным видом говорю:

- Кузен святое!!! А как нам быть?

- Так там же трошки було...

Дальше детали, которые не представляют интереса...

* * *

Проснувшись утром, первое, на что напоролся - взгляд кота, который всем своим видом высказывал "фи" по поводу позднего пробуждения.

- С каких пор спим до обеда? - пошевелил усами кот.

- Только 7 часов, какой обед!? - возмутился я, но как-то неуверенно.

- Коты с нормальным хозяином в это время уже пьют валерьанку и закусывают сёмгой!!! - укоризненно прозвучало в ответ.

Не выдержав психологической дуэли, в первую очередь пошел насыпал корм, налил воды коту, а

уж потом занялся собой.

Оделся, семь раз споткнувшись о кота, открыл ему дверь на балкон, перед которой он мяукал, как резанный, но так и не вышел, а только понюхал утренний воздух.

Вышел на улицу... Благодать... Солнце, спешащие девушки, пение птиц, всё располагало к чудесному началу дня.

Путь мой лежит по длинной аллее, которую поделили между собой, активисты разных политических оттенков.

Первые три лавочки принадлежат постмодернистам майдана, там пьют только красное вино, или на худой конец белое, но обязательно в стеклянной таре. Не стесняются разговоров о католицизме, геях и диссидентах позднего СССР. Жертвоприношений на вино они не требуют, а лишь прозрачно намекают, и вне зависимости от ответа, продолжают тебя любить и уважать.

Вторые три лавочки, это вотчина "рожденных в СССР", со строгой иерархией и дисциплиной. Пьют только водку и после первой не закусывают. На праздники Великой Эпохи позволяют себе неразбавленный спирт и банку "солдатской" тушенки. Что касается пожертвований, то здесь с этим строго! Обязан поставить пол литры борцам с режимом Порошенко. И слово "спонсор" тут не в чести, за версту разит капитализмом.

Третьи скамейки - это обитель политических хиппи. Они соглашаются с твоими политическими взглядами и готовы их разделить ровно на столько, насколько хватит принесенного тобой спиртного. Пьют всё буквально! Я люблю их за свободу нравов и лёгкость политической позиции.

Кстати, перед мостом организовалась буквально сегодня четвертая секта - палатка БЮТ, которые с гневом в голосе спрашивают у каждого проходящего:

- А ты согласен с продажей земли?!!

Люди благоразумно обходят этих дамочек бальзаковского возраста с ярко накрашенными губами и специфической красной сеткой из сосудов под глазами.

Зайдя во дворик родной организации, с удовлетворением отметил, что все живы-здоровы и уже на работе. Не желая рисковать, решил обойтись сегодня без чая и кофе, и сразу направился к курящему коллективу, который горячо обсуждал какую-то новость.

- Доброе утро!, - поприветствовал коллег.

- Доброе, - ответила мне эйчар, и продолжила, - и эта паскуда на РТР гнала на Украину,

чтоб он, падлюка, сдох, - завершила интеллигентная девушка.

Поняв, что речь идет о Мураеве, и его выступлении в российских СМИ, забыв главный принцип умного человека - "Слово - серебро, молчание - золото", начал было с нотками оправдания

политика в голосе:

- В принципе, Мураев-то ничего нового...

И тут меня как штык пронзил взгляд эйчара с холодным фанатическим блеском...

- В принципе, Мураев-то ничего нового не открыл про себя, он зрадофил и жестокий ватник, не удивлюсь, если он лично прокладывал бурятским танкам маршрут на Киев по Яндекс-Карте.

Статус кво был восстановлен, и на меня тепло\приятно смотрел весь коллектив.

- Мурло и путинский агент он, - поставил я точку, чем полностью вернул доверие прогрессивной части нашего офиса.

Поднялись в здание, я ушел искать кукурузу...

Сергей Иванов

 

comments powered by HyperComments
comments powered by HyperComments